Si existe el notero hot...

Por qué no los terapeutas hot?

Este año esta lleno de psicología, empecé el bachiller pedagógico, y me entrenan para tratar con nenitos que se comen la Plasticola, Voligoma, u otro pegamento escolar. Además de que hace cosa de dos años trato con psicólogo, y este año con psiquiatra por la cuestion de que me diagnosticaron trastorno de pánico, pero ese es otro asunto.

A mitad (creo) de este año, debido a la abstinencia de Doctor Who, me enganché con otra serie, Bones.

Una minita antropóloga forense con un pseudo-asperger y un cerebro de la puta madre, resuelve casos con su compañero, G.I. Joe (?), y se re quieren garchar, pero no da.

Mas o menos es esto.

Además de el dúo dinámico, hay una serie de chabones y chabonas que son lo máximo y acá es cuando entra nuestra estrella de hoy, Dr. Lance Sweets, interpretado por John Francis Daley. Un personaje con un apellido TAN PELOTUDO que...eso, que es pelotudo...

GURR GURR, tipos de traje, GURR GURR ¬3¬

El punto es que por si no lo notaron, el flaco es UNA BOMBA DE EXPLOSIÓN SEXY que te prende fuego los ojos y hace que las mujeres den a luz bebés que morirán por combustión espontánea.

Y al tipo no lo toman en serio, y lo más importante, en un episodio (uno muy groso porque estaba Stephen Fry, y Stephen Fry es lo máximo), para mezclarse entre la multitud en un recital tuvo que disfrazarse de lo que Hollwood entiende por un metalero, y fue tan genial que hizo que yo secrete descontroladamente moco vaginal me maraville con eso de forma tremenda.

In League With Satan?

Además, en repetidas ocasiones ha aparecido con GORRITOS.



GORRITOS, MIERDA :3

In other ñus, volvió Black Sabbath.

Top cinco de hits pelotudos del pop

Bueno, como metalera declaro que el pop es una boludez, es la solución de las discográficas para ganar mucho dinero muy rápido y en un corto tiempo.
Así es como salen innumerables canciones, de alto contenido pedorro, que se te pegan al hartazgo y las terminás bailando o cantando en todos los cumpleaños, para luego aparecer en un blog como este diciéndote "Te acordás de...?"
Y LARRRGARON!

5. Mala Fe- La Vaca




La pongo en el 5 porque la canción no me cae tan mal porque me da risa. Resulta que el tipo tiene una "vaca lechera". Evidentemente una referencia a su órgano genital, pero una apología más que bizarra. Una cosa es la "cobra escupidora", la "manguera de leche", pero...LA VACA?, UNA VACA COMPLETA?, mierrda, Traé 6 Prime del extra-large!!

4. La Macarena



*suspiro*...quién no conoce este tema?, y ese bailecito pelotudo que hemos hecho montones de veces en las fiestas, reuniones con amigos, o intentando seducir a strippers con la cara de Leon Ockenden?...err, lo último no.
Lo único que esperamos todos es que Macarena le haya podido dar alegría a su cuerpo.

3. O-Zone- Dragostea Din Tei



Uh-maeea-i, uh-maeea-uh, uh-maeea-oh, uh-maeea-ahah!

Lo gracioso es que acá en Argentina tuvo más éxito una versión en joda que decía "marica tu, marica yo, marica el, MARICA TOODOS!", pero bueno, a este país le gusta lo bizarro, de todas formas, la original llegó al numero 1 de la lista de hits.
"Dragostea Din Tei" significa "Amor Bajo El Tilo" en rumano, Rumania no es precisamente el país donde pensás que van a venir los mejores éxitos pero bueno, hay de todo en esta orbe llamada Mundo.

2. Eiffel 64- Blue



Canción noventera por excelencia, con un video absolutamente pedorro, un chabón que canta como Calamardo con un broche en la nariz.
No tengo mucho que decir con esto, se explica solo.

Y ahora...

1. Toma que toma....


Linda canción para una resaca,no?
Esto es lo más insoportable que escuché en muuuchos años.






Silla Leiter.

Teresosaurio

Por finales de 2007 compré un juego de mesa llamado "La Selva Perdida", de la empresa ToyCo.

ES UNA VERGA.

Bueno, hoy lo saqué para mostrarlo por acá, miren:

Entre los grandes clásicos como el Clue, el crucigrama y el T.E.G. se encuentra esta bazofia.

Como verán en la tapa, es un juego de temática mesozoica, a juzgar por el T.Rex (al que le pinté un bigote en señal de desprecio infinito) de la tapa, cerca de los pedazos de techo que se me salieron al sacar el juego de tan arriba. (éramos tan pobres...)

Sacamos el juego y lo primero que tenemos es el tablero, dados, y fichas de dinosaurios (un Parasaurolophus. un Monoclonius si no me equivoco, un Brachiosaurus, un T.Rex, un Stegosaurus y otro que no logro identificar)

Y la parte de atrás de la caja, donde aparece escrito "Hace millones de años, la erupción del antiguo volcán hizo desaparecer el mundo viviente, blablabla..."

A ver... de que tamaño tiene que ser un volcán para que la destrucción de todo ser viviente pueda ocurrir? Clásica lógica de las cosas orientadas a pibes, la gente cree que son boludos.

Lo "divertido" de este juego es que los dinosaurios venían dentro de un PEDAZO DE YESO, y te daban una herramienta como la de la foto, hecha de plástico, para que lo saques. Un laburo de albañil.

Con mi vieja tuvimos que abrirlo con una cuchilla de cocina, lo cual le costó la cola al Sr. Stegosaurus.

Pero esto es lo gracioso, esto se supone que son dos dinos en una tormenta de arena, y con esto cierro el posteo de hoy.

Baibas

Porque odio el anime/manga parte II

Güelcom bak mis amigos, luego de unas grandes frustraciones al intentar instalar Doom 3 en Linux, les traigo de vuelta esta magnifica segunda parte del porque odio a la animacion ponja...

2.La perversión

UUUFFFF....Por donde empezar?, este si que es un tema que engloba muchas cosas, porque si hay algo que los japoneses son por excelencia son perversos.

Para ilustrar esto tenemos otro opening de un anime:

Esta serie es sobre tu hermano que se pajea en RedTube

El hentai, esta cosa, es porno animado. Eso mismo, porno animado, al menos a mi criterio no hay nada más patético que eso, pajearte con UN PUTO DIBUJO.

Lo mas pervertido es que el hentai muestra, al igual que el porno, el coito de forma exagerada. Pero el hecho de que es animación permite...romper algunas barreras...

Básicamente, esto.

Luego tenemos el yaoi/yuri, que son historias básicamente hechas a partir de las relaciones homosexuales, usándolos como fetiche sexual y en mi opinión, degradándolos, porque cuando se bombardea con una idea, casi siempre es para indicar que es algo fuera de lo común, y eso es segregar.

Por último, tenemos la peor parte, el lolicon, o una palabra bonita para pedofilia. El término viene del complejo de lolita, una preferencia sexual por los niños. En esta atrocidad se mezclan las caracteristicas infantiles con el erotismo, es...es horrible, eso.

Ahora vamos al punto 3 *redoble de tambores*

3. Los fanáticos

No existe peor virus para la humanidad que un otaku o weeaboo, un obsesivo con el manga/animé, defiende a sus mierdas ponjas preferidas con uñas y dientes e incluso practica el ridículo rito llamado cosplay, recrear a sus personajes favoritos disfrazándose de ellos, y se congregan en convenciones para hablar, comer, cagar y coger con mangas/animés, comprar basura comercial y intentar hablar en japonés, fingiendo serlo. El otaku se esfuerza lo más que puede y dedica su vida a intentar ser japonés, se "enamora" de pedorros personajes y rechaza todo lo que no tenga que ver con el anime/manga, rodeado de una nube de pedos nipona.

Dejemos que J.G.Quintel con su gran programa, Regular Show, nos lo explique.

(lo conseguí editado, no el original, el episodio se llama Brain Eraser)

Trivia: la letra de cancioncita del "anime" son los números del 1 al 5 en japonés xD

El otaku insiste en que el animé es lo mejor de la vida, y te lo va a discutir hasta que se muera, no intentes razonar con el otaku, porque ya perdió la razón. Seguramente porque le pasó esto:

Según Frank Zappa, la idiotez es la sustancia más abundante en el mundo. CUANTA RAZÓN.

El punto, es que hay algo peor que el manga o el animé. EL FANÁTICO DE ESTOS DOS.

Es idiota, tiene el cerebro podrido, es un inútil y no tiene nada que aportar a la vida, el otaku es aún peor que el antrax o una invasión de roedores.

Y aquí termina esta discusión. Nos leemos luego!

Larga vida y prosperidad.

Paréntesis Ubuntero

Si alguien tuvo algún problema con los dpkg o apt (no pueden descargar ningún archivo ni de consola ni de Synaptic ni del Centro de Software), les recomiendo lo que solucionó mis problemas, yo probé de todo y esta fue la solución:

*Bajen este archivo (yo lo saque del Linux de la netbook de Cristina)

*Abran una terminal y escriban sudo nautilus

*Vayan a sistema de archivos/var/lib/dpkg, descomprímanlo y péguenlo ahí.

*Volia!

(Si se cae el link me avisan)

Baibas!

Porqué odio el animé/manga, Parte I.

Bueno, aparentemente la gente no tiene ni puta idea de porqué odio la animación japonesa mainstream (porque usualmente lo mainstream es un asco) asi que este posteo es para lavar sus dudas.

1. No es creativo, carajo.

A ver...por donde empiezo?, todo parece ser dibujado por el mismo ponja. Un solo ponja laburando 24/7 con lapices, microfibras, scanners, algunas revistas playboy (para la inspiración a la hora de crear personajes femeninos, obviamente) y muchas latas de RedBull.
Y sabemos que eso es imposible, ya que en Japon hay mucha gente, 126 millones, y laburan mucho haciendo las camaritas, Playstation, y otros chiches tecnológicos a los que nos hacemos adictos hasta que se nos vuela la cabeza y quedamos tan dados vuelta que empezamos a cantar canciones de Amaral.

Pero, presten atencion a las siguientes imagenes que les voy a mostrar:
Tu hermana la puta, con el Adrián Navarro japonés.

LOS ODIO, MIERDA, NO PUEDEN TOMAR ALGO TAN DIVINO Y SAGRADO Y TRANSFORMARLO EN UNA ORBE DE DEFECACIONES COMO ESTA.

LSD, LSD everywhere...

Diganme si no parece todo hecho por el mismo dibujante. Contiene el mismo tipo de estética. Trazo fino y duro, ojos brillantes y grandes, bordes rectos (exceptuando algunos casos), boca pequeña, mentón pequeño, brillo exagerado como pasado por aceite de motor, cabello afilado como cepillo de dientes Jabalí duro de los 90...

Segundo ejemplo de falta de creatividad, los openings, viste uno, viste todos, y si no me creen:



Hay "partes clave" en estos openings, para colmo de la falta de creatividad en un orden especifico, vamos a nombrarlas:

1.Aves volando
2. Lo que se llama "tilt up" (desplazamiento de la camara hacia arriba)
3.Arboles
4.Plano detalle del ojo
5.Los personajes corren (Asumo que porque no fueron al baño antes de empezar la escena o corren a la siguiente)
6.Primer plano de los personajes, usualmente dándose la vuelta. (Me llamaste?, alguien dijo "sodomizacion"? QUE TE PASA GATO, QUERÉ' BARDO?!)
7.Minitas en bolas flotando en...semen fosforescente?
8.Mirando a una ventana con una expresion muy emo
9.Parándose/sentándose en un dia ventoso
10.No se como describir esta parte...esquizofrenia....
11.El camarógrafo con espasticidad
12.Caminando en un fondo sin sentido
13.Vuelan (son multiuso los personajes de anime)
14.Lloran purpurina
15.Plumas (esto se esta convirtiendo de un opening a un desfile de Roberto Piazza)
16.Se toman de las manos (como dice la canción del Puma Rodríguez, "Agarenseeee de las manos *charanchanchanchancha-cha-chan*)
17.Fusion de personas...bla bla bla...


En el próximo post, la segunda parte...

Disco Sour: Type O Negative- World Coming Down (1999)

Todo fanatico de Type O Negative sabe que es una banda oscurita oscurita. Pero este disco en particular es horrible en el buen sentido.

Ya de por si la tapa nos incita a la depresión. En primer plano, la orilla de un río llena de desechos, en el fondo, el famoso puente de Brooklyn (lugar de donde proviene la banda por cierto) y en medio, una niebla cegadora, en lo que parece ser una escena nocturna con un filtro matiz verde.

El disco arranca con una de las típicas jodas de Steele, "Skip It". 11 segundos de un sonido que sugiere que el disco esta roto ( en la versión de cassette es el sonido del aparato quitandole la cinta al cassette) y Kenny Hickey gritando "sucker!"

Luego arrancamos con "White Slavery", a mi criterio una de las canciones con el sonido mas depresivo de la banda, luego de "Suspended In Dusk", obviamente.

"Everyone I Love Is Dead" y "Everything Dies" son títulos evidentes y sabemos que hablan de la muerte, son fascinantes estos títulos en la franqueza que tienen.

Pero el gancho está en las pistas "Sinus", "Liver" y "Lung".

"Sinus" representa la muerte por cocaína. Es absolutamente espeluznante. Un fuerte olfateo y el sonido de un corazón latiendo de manera exagerada y realista, para terminar con una especie de grito distorsionado y con delay.

"Liver" representa la muerte por exceso de alcohol. Sonidos de vasos, liquido, sirenas de ambulancia, un telefono y un grito, todos pasados por un filtro,

Pero "Lung" ya es lo hardcore. Representa la muerte por tabaco, mejor dicho, representa la muerte. El estereotipo sonido de un monitor de frecuencia cardíaca (el cual obviamente termina dando la señal de que el corazón ya dejo de latir) y el llanto de una mujer. Nos dice absolutamente todo y nos permite crear una imagen de ello.

Este es, por mucho, el disco mas lúgubre que he escuchado, exceptuando a los discos de Funeral Doom, pero ese es otro asunto.